Fácil?

Viver é foda, não é? Quem disse que seria fácil? que é fácil. Fácil? Se auto analisar e reconhecer que errou não é fácil. É preciso coragem. Força. E quem disse que eu tenho? Nem sempre. Estou cansada. Sou humana. Li aquelas mensagens e na discussão ocorrida o café foi tomado pelando, pelando de raiva. Comi rápido o meu desejum. Rapidamente. Em pé. Permiti que o outro abalasse a minha paz. Gritei, briguei com o amor da minha vida. ... E consegui chorar. Chorei, chorei o medo, a raiva, a mágoa etc., deixei as lágrimas caírem, falei um pouco, fui abraçada e me acalmei. Quero paz. Se você se torna mãe aos poucos, é uma contínua construção; então, por que caixa d'água ser pai seria diferente? Ele era como o meu pai. Um pai maravilhoso e super brincalhão, mas que não queria compromisso, responsabilidade, via o filho quando queria, apenas. Às vezes você ouve o que sabe que não é verdade. Sofre calada. Sente que amadureceu. Todos os aprendizados são válidos. Você aprende. Aprendeu. Subiu um degrau da vida. Mais um. A ascensão é difícil pacas. Carambola! Querer a paz é dar o primeiro passo, fazer sem esperar, engolir a mágoa e a raiva que por vezes você ainda sente porque ao final das contas é humana. Ou seja, imperfeita.

Do livro Pais brilhantes * Professores fascinantes

"... Quando as dificuldades abatem seus alunos, quando a economia do país está em crise ou os problemas sociais se avolumam, eles novamente proclamam: 'Os perdedores vêem os raios. Os vencedores vêem a chuva, e com ela a oportunidade de cultivar. Os perdedores paralisam-se diante de suas perdas e frustrações. Os vencedores vêem a oportunidade de mudar tudo de novo. Nunca desista dos seus sonhos."

Página 80 - Bons professores educam para uma profissão, professores fascinantes educam para a vida

My book

Não olvidei do livro. Espero um dia ainda poder publicá-lo. Não existe como não descrever um pouco sobre como (re)nasci (como mãe e pessoa), visto que o Yan é uma extensão de mim. Todavia o que não sai da minha cabecinha é a pesquisa que terei que fazer sobre as empresas que contratam as pessoas com deficiência somente para não pagar multa. Já disse aqui o quão foi prejudicial o meu último emprego? Ainda não entendo, mas somente passaram a me ver com respeito quando engravidei.

Outro ciclo

ORAÇÃO PARA NÃO INCOMODAR

Senhor!

Concede-me, por misericórdia, o dom de contentar-me com o que tenho, a fim de fazer o melhor que posso.

Ensina-me a executar uma tarefa de cada vez, no campo de minhas obrigações, para que eu não venha a estragar o valor do tempo.

Livra-me da precipitação e da insegurança, de modo a que não busque aflições desnecessárias ante o futuro, nem me entregue à inutilidade do presente.

Dá-me a força de esperar com paciência a solução dos problemas que me digam respeito sem tumultuar o caminho dos que me cercam.

Ajuda-me a praticar o esquecimento de mim mesmo, auxiliando-me a fazer pelo menos um benefício aos outros, cada dia, sem contar isso a ninguém.

Se esse ou aquele companheiro me aborrece, induz-me a olvidar o que se passou, sem dar conhecimento do assunto aos que me rodeiam.

Ensina-me a não condenar seja a quem for e quando algum apontamento injurioso ou alguma nota de crítica malévola vierem-me à cabeça, ampara-me a fim de que eu tenha recursos de dissipá-los em silêncio, no plano de meus esforços imanifestos

Impele-me a calar toda a queixa, em torno das provas e empecilhos da vida, para que eu não perturbe os que me compartilham a estrada.

Auxilia-me a conservar a boa aparência tanto quanto o espírito isento de culpa, a falar com voz calma, a sustentar bons modos e a perder o hábito de impor minhas idéias ou de contradizer as dos outros sem necessidade

E ajuda-me, Senhor,a viver na obediência aos meus deveres e compromissos, trabalhando e servindo, para não incomodar ninguém.



Assim seja! 

André Luiz – Francisco Cândido Xavier – In: Diálogo dos vivos.


E assim volto a escrever. Tenho medo. Há muito não escrevo. Desde que meu menino veio ao mundo. Mãe em tempo integral (e qual não é?), abdiquei, renunciei a mim, por vontade parei de trabalhar fora para poder me dedicar exclusivamente a ele. Só nesses primeiros anos. Yan hoje tem quase três anos e somente ano que vem entrará na escolinha (creche ou seja lá como chama). Desde então esqueci de mim. Contudo, meu neném está crescendo. Mama menos, se distancia de mim pouco a pouco. E a presença de algumas pessoas em minha vida têm me feito demasiado mal. Sofro, há poucas horas e há alguns minutos muito mais. Coloquei músicas espíritas e entrei em prece. Aos pouquinhos, então, minhas lágrimas foram diminuindo até que... Até que o telefone tocou. Era o pai do meu filho avisando que já iria trazê-lo para perto de mim.

Escrito inicialmente no dia 26 (quarta-feira) e terminado há pouco.

Grito de mãe

Aqui escrevo em forma de desabafo. Gostaria de gritar bem alto, colocar em som a minha dor, o meu estresse, a minha raiva; mas, não posso, e nem quero, tampouco consigo. Às vezes falo gritando quando estou muito nervosa, mas isso não é comum e nem com todos. Enfim, prefiro e necessito escrever e assim arrancar de mim esses sentimentos ruins, que por hora prejudicam mais é o meu pequeno pãozinho – já que por hora ele depende totalmente de mim. Sempre que possível busco o relaxamento após a tempestade e coloco um som relaxante para o meu amor – bem pertinho da minha barriga, pois o papai Raphael disse que através do fone de ouvido o meu amor maior não ouve.

Queria dizer que às vezes sinto-me cansada por demais, além das discussões – dos atritos – com a minha mãe, pois enquanto a nossa casa está se preparando para nos receber, precisamos ficar morando ainda com ela. O nosso relacionamento sempre foi conturbado e era visível que ambas chegavam ao limite pois ansiavam pela individualidade liberta – ela e eu -, mas no momento está mil vezes pior. Tudo bem que estou irritadiça, sensível demais e a flor da pele, mas além das mágoas por ela não entender que agora eu não estou sozinha ainda tem pessoas, ditas amigas preocupadas, que não satisfeitas de darem suas opiniões sobre o MEU parto, me magoam ao opinar criticamente de forma abusiva, palpitar sobre um momento MEU e do MEU filho(a).

Eu sempre quis ter parto normal, mesmo antes de saber que podia engravidar e que estava grávida. O fato do pai do meu filho também querer e me apoiar é um adicional extremamente aliviante e seguro. Nós três, mas principalmente eu e meu bebê, estamos muitíssimo seguros, pois temos nossa doula querida, que me dá todo o suporte necessário. Sim, EU escolhi receber o meu amor maior num hospital público. Para tal, estou fazendo o pré-natal também no Posto de Saúde perto da casa da mamãe. Escolhi, e o meu companheiro concordou e aceitou, acolher o nosso pãozinho no Hospital Maria Amália, pois o mesmo é referencia em partos normais e humanizados – conforme meu sonho – e a nossa doula tem conhecimento lá. Todavia, temos o plano B, que é ter num hospital particular onde o meu plano de saúde cobre. Sim, ainda iremos, LÓGICO e EVIDENTE, visitar as duas maternidades, a fim de melhor conhecermos e fazer todas as perguntas necessárias. E ainda temos (tenho) o plano C caso não seja viável as outras opções. Entretanto morro de medo de uma cesariana e não vejo o parto normal como anormal da forma como muitas mulheres influenciáveis veem. A mídia influencia de forma maciça a ideia impositiva de Cesária. É lógico que se houver algum problema na gestação e na hora do parto, a cesaria acontecerá. Eu não sou sadomasoquista, tampouco carrasca, se passar da hora, caso saiba que meu filho esteja sofrendo dentro de mim, etc., DE FORMA ALGUMA PERMITIREI QUE TAL SITUAÇÃO SE PROLONGUE, se meu bebezinho fizer suas primeiras fezes dentro de mim É EVIDENTE QUE EU NÃO PERMITIREI QUE ELE POSSA ASFIXIAR E ASSIM CORRER ALGUM RISCO. SÓ PORQUE EU SOU MÃE DE PRIMEIRA VIAGEM E FAÇO QUESTÃO DE UM PARTO TRANQUILO, NORMAL E HUMANIZADO NÃO QUER DIZER QUE EU SEJA RETARDADA AO PONTO DE NEGAR QUE FAÇAM UMA CIRÚRGIA EM MIM CASO REALMENTE NECESSITE. Eu sou louca, porém no bom sentido, jamais, digo, J A M A I S DEIXARIA (DEIXAREI) MEU PÃOZINHO SOFRER SEM NECESSIDADE. Olhando para mim a minha cara diz o quanto sou imbecil e infeliz ao ponto de permitir que meu primogênito venha ao mundo de forma sofrida, triste, traumática, fria e infeliz? NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sendo assim, please, me deixem em paz. Nos deixem em paz. Cala-se! Se não tem nada importante e benéfico para dizer, então, não diga. EU SOU MÃE DESSA CRIANÇA. É DENTRO DE MIM QUE ELA ESTÁ. SOU EU A ÚNICA A DAR O SUCULENTO SEIO CHEIO DE VIDA A ELE. Se você já pariu, você então já teve o seu momento, sinto informar que sua experiência já passou; caso não seja mãe, então também se cale e espere a sua dádiva. A partir de hoje não mais permitirei que nada nem ninguém abale a minha paz, estrague tal momento único de gerir uma vida.

 30/07/2015

Desde então virei o caminho

Pensara que jamais pudesse acontecer comigo. Que eu era uma árvore que não poderia dar frutos. Via tantas fotos, ouvia as histórias, sentia um pouquinho de inveja e sempre me questionava. Até já tinha desistido do sonho devido a alguns motivos. Daí, meu “pãozinho” bateu a porta. A responsabilidade me chamou e a imaginável gastrite na verdade anunciará o meu presente divino.

“Ter um filho nos traz sentimentos mais profundos que imaginávamos que poderíamos sentir”.

Reunião Ataxia Rio - abril de 2015

O acaso não existe, e muitas vezes é preciso a dor chegar para entendermos as mensagens que Deus quer nos passar A. vida é um  eterno aprendizado, só não aprende quem não quer.