Fácil?

Viver é foda, não é? Quem disse que seria fácil? que é fácil. Fácil? Se auto analisar e reconhecer que errou não é fácil. É preciso coragem. Força. E quem disse que eu tenho? Nem sempre. Estou cansada. Sou humana. Li aquelas mensagens e na discussão ocorrida o café foi tomado pelando, pelando de raiva. Comi rápido o meu desejum. Rapidamente. Em pé. Permiti que o outro abalasse a minha paz. Gritei, briguei com o amor da minha vida. ... E consegui chorar. Chorei, chorei o medo, a raiva, a mágoa etc., deixei as lágrimas caírem, falei um pouco, fui abraçada e me acalmei. Quero paz. Se você se torna mãe aos poucos, é uma contínua construção; então, por que caixa d'água ser pai seria diferente? Ele era como o meu pai. Um pai maravilhoso e super brincalhão, mas que não queria compromisso, responsabilidade, via o filho quando queria, apenas. Às vezes você ouve o que sabe que não é verdade. Sofre calada. Sente que amadureceu. Todos os aprendizados são válidos. Você aprende. Aprendeu. Subiu um degrau da vida. Mais um. A ascensão é difícil pacas. Carambola! Querer a paz é dar o primeiro passo, fazer sem esperar, engolir a mágoa e a raiva que por vezes você ainda sente porque ao final das contas é humana. Ou seja, imperfeita.

Do livro Pais brilhantes * Professores fascinantes

"... Quando as dificuldades abatem seus alunos, quando a economia do país está em crise ou os problemas sociais se avolumam, eles novamente proclamam: 'Os perdedores vêem os raios. Os vencedores vêem a chuva, e com ela a oportunidade de cultivar. Os perdedores paralisam-se diante de suas perdas e frustrações. Os vencedores vêem a oportunidade de mudar tudo de novo. Nunca desista dos seus sonhos."

Página 80 - Bons professores educam para uma profissão, professores fascinantes educam para a vida

My book

Não olvidei do livro. Espero um dia ainda poder publicá-lo. Não existe como não descrever um pouco sobre como (re)nasci (como mãe e pessoa), visto que o Yan é uma extensão de mim. Todavia o que não sai da minha cabecinha é a pesquisa que terei que fazer sobre as empresas que contratam as pessoas com deficiência somente para não pagar multa. Já disse aqui o quão foi prejudicial o meu último emprego? Ainda não entendo, mas somente passaram a me ver com respeito quando engravidei.

Outro ciclo

ORAÇÃO PARA NÃO INCOMODAR

Senhor!

Concede-me, por misericórdia, o dom de contentar-me com o que tenho, a fim de fazer o melhor que posso.

Ensina-me a executar uma tarefa de cada vez, no campo de minhas obrigações, para que eu não venha a estragar o valor do tempo.

Livra-me da precipitação e da insegurança, de modo a que não busque aflições desnecessárias ante o futuro, nem me entregue à inutilidade do presente.

Dá-me a força de esperar com paciência a solução dos problemas que me digam respeito sem tumultuar o caminho dos que me cercam.

Ajuda-me a praticar o esquecimento de mim mesmo, auxiliando-me a fazer pelo menos um benefício aos outros, cada dia, sem contar isso a ninguém.

Se esse ou aquele companheiro me aborrece, induz-me a olvidar o que se passou, sem dar conhecimento do assunto aos que me rodeiam.

Ensina-me a não condenar seja a quem for e quando algum apontamento injurioso ou alguma nota de crítica malévola vierem-me à cabeça, ampara-me a fim de que eu tenha recursos de dissipá-los em silêncio, no plano de meus esforços imanifestos

Impele-me a calar toda a queixa, em torno das provas e empecilhos da vida, para que eu não perturbe os que me compartilham a estrada.

Auxilia-me a conservar a boa aparência tanto quanto o espírito isento de culpa, a falar com voz calma, a sustentar bons modos e a perder o hábito de impor minhas idéias ou de contradizer as dos outros sem necessidade

E ajuda-me, Senhor,a viver na obediência aos meus deveres e compromissos, trabalhando e servindo, para não incomodar ninguém.



Assim seja! 

André Luiz – Francisco Cândido Xavier – In: Diálogo dos vivos.


E assim volto a escrever. Tenho medo. Há muito não escrevo. Desde que meu menino veio ao mundo. Mãe em tempo integral (e qual não é?), abdiquei, renunciei a mim, por vontade parei de trabalhar fora para poder me dedicar exclusivamente a ele. Só nesses primeiros anos. Yan hoje tem quase três anos e somente ano que vem entrará na escolinha (creche ou seja lá como chama). Desde então esqueci de mim. Contudo, meu neném está crescendo. Mama menos, se distancia de mim pouco a pouco. E a presença de algumas pessoas em minha vida têm me feito demasiado mal. Sofro, há poucas horas e há alguns minutos muito mais. Coloquei músicas espíritas e entrei em prece. Aos pouquinhos, então, minhas lágrimas foram diminuindo até que... Até que o telefone tocou. Era o pai do meu filho avisando que já iria trazê-lo para perto de mim.

Escrito inicialmente no dia 26 (quarta-feira) e terminado há pouco.

Grito de mãe

Aqui escrevo em forma de desabafo. Gostaria de gritar bem alto, colocar em som a minha dor, o meu estresse, a minha raiva; mas, não posso, e nem quero, tampouco consigo. Às vezes falo gritando quando estou muito nervosa, mas isso não é comum e nem com todos. Enfim, prefiro e necessito escrever e assim arrancar de mim esses sentimentos ruins, que por hora prejudicam mais é o meu pequeno pãozinho – já que por hora ele depende totalmente de mim. Sempre que possível busco o relaxamento após a tempestade e coloco um som relaxante para o meu amor – bem pertinho da minha barriga, pois o papai Raphael disse que através do fone de ouvido o meu amor maior não ouve.

Queria dizer que às vezes sinto-me cansada por demais, além das discussões – dos atritos – com a minha mãe, pois enquanto a nossa casa está se preparando para nos receber, precisamos ficar morando ainda com ela. O nosso relacionamento sempre foi conturbado e era visível que ambas chegavam ao limite pois ansiavam pela individualidade liberta – ela e eu -, mas no momento está mil vezes pior. Tudo bem que estou irritadiça, sensível demais e a flor da pele, mas além das mágoas por ela não entender que agora eu não estou sozinha ainda tem pessoas, ditas amigas preocupadas, que não satisfeitas de darem suas opiniões sobre o MEU parto, me magoam ao opinar criticamente de forma abusiva, palpitar sobre um momento MEU e do MEU filho(a).

Eu sempre quis ter parto normal, mesmo antes de saber que podia engravidar e que estava grávida. O fato do pai do meu filho também querer e me apoiar é um adicional extremamente aliviante e seguro. Nós três, mas principalmente eu e meu bebê, estamos muitíssimo seguros, pois temos nossa doula querida, que me dá todo o suporte necessário. Sim, EU escolhi receber o meu amor maior num hospital público. Para tal, estou fazendo o pré-natal também no Posto de Saúde perto da casa da mamãe. Escolhi, e o meu companheiro concordou e aceitou, acolher o nosso pãozinho no Hospital Maria Amália, pois o mesmo é referencia em partos normais e humanizados – conforme meu sonho – e a nossa doula tem conhecimento lá. Todavia, temos o plano B, que é ter num hospital particular onde o meu plano de saúde cobre. Sim, ainda iremos, LÓGICO e EVIDENTE, visitar as duas maternidades, a fim de melhor conhecermos e fazer todas as perguntas necessárias. E ainda temos (tenho) o plano C caso não seja viável as outras opções. Entretanto morro de medo de uma cesariana e não vejo o parto normal como anormal da forma como muitas mulheres influenciáveis veem. A mídia influencia de forma maciça a ideia impositiva de Cesária. É lógico que se houver algum problema na gestação e na hora do parto, a cesaria acontecerá. Eu não sou sadomasoquista, tampouco carrasca, se passar da hora, caso saiba que meu filho esteja sofrendo dentro de mim, etc., DE FORMA ALGUMA PERMITIREI QUE TAL SITUAÇÃO SE PROLONGUE, se meu bebezinho fizer suas primeiras fezes dentro de mim É EVIDENTE QUE EU NÃO PERMITIREI QUE ELE POSSA ASFIXIAR E ASSIM CORRER ALGUM RISCO. SÓ PORQUE EU SOU MÃE DE PRIMEIRA VIAGEM E FAÇO QUESTÃO DE UM PARTO TRANQUILO, NORMAL E HUMANIZADO NÃO QUER DIZER QUE EU SEJA RETARDADA AO PONTO DE NEGAR QUE FAÇAM UMA CIRÚRGIA EM MIM CASO REALMENTE NECESSITE. Eu sou louca, porém no bom sentido, jamais, digo, J A M A I S DEIXARIA (DEIXAREI) MEU PÃOZINHO SOFRER SEM NECESSIDADE. Olhando para mim a minha cara diz o quanto sou imbecil e infeliz ao ponto de permitir que meu primogênito venha ao mundo de forma sofrida, triste, traumática, fria e infeliz? NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sendo assim, please, me deixem em paz. Nos deixem em paz. Cala-se! Se não tem nada importante e benéfico para dizer, então, não diga. EU SOU MÃE DESSA CRIANÇA. É DENTRO DE MIM QUE ELA ESTÁ. SOU EU A ÚNICA A DAR O SUCULENTO SEIO CHEIO DE VIDA A ELE. Se você já pariu, você então já teve o seu momento, sinto informar que sua experiência já passou; caso não seja mãe, então também se cale e espere a sua dádiva. A partir de hoje não mais permitirei que nada nem ninguém abale a minha paz, estrague tal momento único de gerir uma vida.

 30/07/2015

Desde então virei o caminho

Pensara que jamais pudesse acontecer comigo. Que eu era uma árvore que não poderia dar frutos. Via tantas fotos, ouvia as histórias, sentia um pouquinho de inveja e sempre me questionava. Até já tinha desistido do sonho devido a alguns motivos. Daí, meu “pãozinho” bateu a porta. A responsabilidade me chamou e a imaginável gastrite na verdade anunciará o meu presente divino.

“Ter um filho nos traz sentimentos mais profundos que imaginávamos que poderíamos sentir”.

Reunião Ataxia Rio - abril de 2015

O acaso não existe, e muitas vezes é preciso a dor chegar para entendermos as mensagens que Deus quer nos passar A. vida é um  eterno aprendizado, só não aprende quem não quer.

Ayurveda e eu

Nada é realmente por acaso e tudo, tudinho, tem a sua hora, o momento certo. A Dan (Danúsia, minha linda professora de yoga) já havia me orientado o tratamento com a medicina ayurveda, mas no momento não dei importância. Foi assim com a acupuntura.

Aí certo dia, uma amiga do trabalho veio até mim e de repente no meio da conversa de yoga e vegetarianismo, veio à tona a medicina ayurveda. Então surgiu o nome Laura Pires e... boom! Desde então apaixonei-me pela Laura, e de certa maneira também pelo ex-marido dela, pois foi o Marcus quem no começo a ajudou a encontrar-se.

Para surpresa de muitos, a Ayurveda não é uma medicina mística ou apenas alternativa, e sim uma medicina reconhecida pela Organização Mundial de Saúde como ciência eficaz no tratamento e prevenção de doenças. Em alguns países é a medicina oficial. Na Índia existe mais de 100 faculdades de Ayurveda, a maioria financiada pelo governo do país, havendo também instituições particulares. Todas as instituições seguem um programa de cinco anos de duração e é preciso passar por uma rigorosa avaliação a fim de se receber o honroso título de B.A.M.S. (Bachelor in Ayurvedic Medicine and Surgery).  Há ainda outros títulos referentes às áreas de pesquisa e filosofia. Logo, podemos seguramente afirmar que a Ayurveda é um sistema de saúde organizado e muito bem estruturado, para prevenção e tratamento de problemas de saúde.

Ao comentar com a Dan sobre a minha nova descoberta e pesquisa ela disse que eu deveria me tratar com a própria Laura e não com outro(a) terapeuta. Pois bem, se for acessível tratar-me com ela... que seja feita a vontade do meu Paizinho.

Eu tinha a visão distorcida e preconceituosa de que gastaria muitíssimo mensalmente no tratamento com a medicina ayurvédica, entretanto soube há pouco que a dieta não necessita ser feita todos os dias da semana, tampouco o tratamento é mensal. Você pode seguir a dieta cinco dias da semana, por exemplo, e o encontro com o terapeuta varia de 3 em 3 meses etc.

A Ayurveda, palavra em Sânscrito que significa a “Ciência da vida”, é um dos sistemas mais antigos e completos do mundo que se dedica a saúde.

Nossa dieta é um fator essencial para a formação e funcionamento do nosso corpo.

Infeliz no meu atual trabalho e triste pelo fato de não poder fazer acompanhamento com a Dra. Alice (a psicóloga), mas agradecida por poder participar das reuniões da Ataxia Rio e por estar empregada. Apesar de quaisquer incômodos e frustrações, sou feliz pelas amizades que fiz e pela experiência adquirida. Sei que estou aprendendo a ter paciência e a ser mais humilde, bem como a fortalecer ainda mais minha fé e a ter esperança em mim mesma. Nem as palavras ora ainda ofensivas que ouço da minha mãe ao dizer estupidamente que “abandonei” loucamente aquele ex-trabalho do qual tanto me fez mal no último ano me afetam negativamente como antes. Ter dinheiro para cuidar melhor da minha saúde e continuar estudando, bem como poder ajudar financeiramente a quem posso fazem com que o meu sofrimento tenha sentido. Afinal, estou empregada enquanto muitos companheiros estão fora desse hipócrita mercado de trabalho.

Há alguns dias percebi que aquele meu santo remedinho estava prestes a acabar e de pronto me desesperei. Confesso que medo senti. Até quis chorar e quietinha em silêncio chorei até compreender que precisava parar e me acalmar. Cadê o aprendizado a partir das leituras sobre a filosofia budista e a minha fé espírita? Aí então o Rapha me lembrou de respirar de forma direcionada e de que eu posso controlar o meu corpo físico (a mente controla o corpo), sendo assim, lembrei daquela respiração que a Dan me ensinou. Daí o tremor na cabeça parou, ou diminuiu muito significativamente (exceto quando me estresso com o namorado).

Segundo a milenar medicina ayurvédica: “Sem uma boa alimentação nenhum remédio faz efeito, com uma boa alimentação nenhum remédio é necessário”.

Embora consciente dos sintomas e das limitações que por vezes diminuem ou mesmo desaparecem, sou realista e observo com cuidado e atenção o progredir da degeneração – mesmo sentindo que a doença estagnou novamente. Não me imagino sem o tratamento com a acupuntura, por exemplo. A cabeça pode até ter voltado a tremer, mas diminuiu considerável e visivelmente também. Ah! Sei que tendo a me sentir mais cansada, fadigada, mas nisso também o yoga vem me beneficiando. Permaneço nos asanas de acordo com o meu limite, mas aos poucos tento recuperar o tempo que o meu karma levou (tenta levar consigo). O meu equilíbrio melhorou perceptivelmente.

“Tentar conviver com a enfermidade é bem mais saudável do que uma atitude prejudicial ao nosso bem-estar, como negar a realidade ou ter falsas esperanças em nosso poder de recuperação”. (A Essência do Budismo, pág.57)

Logo a lagarta aprenderia a voar como uma borboleta, passando a ver o mundo sob uma nova perspectiva, enxergando de cima o chão onde antes rastejava. Foi preciso sentir as dores do corpo e da alma, passar por um recolhimento, cuidar da minha mente, do meu espírito, para ver outras possibilidades e oportunidades, vislumbrar uma nova realidade. Nem melhor, nem pior, apenas diferente, mais consciente do meu ser, da minha existência, da vida em si.

Extraído do Livro : O Sabor da Harmonia – Receitas Ayurvédicas para o bem-estar –  Editora Rocco

Ao longo deste processo, tornei-me extremamente vigilante e rigorosa em relação às minhas atitudes e ao meu comportamento, prestando atenção à respiração, aos exercícios e à dieta. Eu, que antes não me interessava muito com a cozinha, acabei me apaixonando pelo ato de cozinhar. No início, passava praticamente o dia todo preparando minha comida, me organizando e me entendendo com os utensílios de cozinha. Passei a entender que aquilo que comemos, o modo como preparamos e ingerimos nossos alimentos afetam de maneira profunda a natureza das células, o funcionamento dos órgãos, assim como nosso estado mental, nosso comportamento e nossas reações à vida e aos acontecimentos.

Extraído do Livro : O Sabor da Harmonia – Receitas Ayurvédicas para o bem-estar –  Editora Rocco

E nesta vida nada é por acaso, tudo tem um porquê. E o momento presente é o melhor momento, sempre.

“Tentando cultivar pensamentos mais positivos, gradualmente poderemos adquirir uma perspectiva mais positiva, o que terá um impacto mais positivo sobre os outros. (A Essência do Budismo. Pág. 48)

Querida Laura,

Somente há poucos dias soube da sua existência e da sua história. Tão logo pesquisei mais sobre vc apaixonei-me e me apaixono por ti a cada dia.

Tenho uma síndrome (tb rara) denominada ataxia cerebelar (ou seja, meu cerebelo é atrofiado e a doença é degenerativa). Faço yoga, tai chi chuan, acupuntura - que me ajudam demasiadamente, pois apesar da doença estar estacionada, vira e mexe surge um sintoma, como a me lembrar que nada nesse mundo é mais importante que a minha saúde, meu bem-estar -, e logo pretendo iniciar o meu tratamento personalizado com vc.

Fica o aprendizado, não Laura? Até o sofrimento tem sentido...

Vc é linda (por dentro e por fora), me inspira e ensina. Obg por tudo!

Aspirante a fotógrafa

A quem vc agradaria?

Well... Bonita eu não sou, tampouco modesta, portanto continuaria agradando aqueles dignos da minha leal amizade com a minha inteligência (falsa), com minhas risadas indizíveis (que até os surdos ouvem e se apaixonam), com minha pureza e ingenuidade cativantes, com minha loucura intensa e desprovida/despudorada...

Desapego

Liberte-se do apego, tenha preferências, mas jamais necessidades.. Lembre-se, você chegou aqui sem nada e sozinho, quando se for, também será "sozinho". Você chegará até as coisas e as coisas chegarão até você, mas ou você ou elas sempre vão embora.. essa vida é sua, é a sua história, passe pelas coisas, crie-as, passe pelas pessoas, marque-as... passe pela vida, ame-a... mas passe sozinho, a sua bagagem você carregará ai dentro.. ande liberto e sem correntes.

Batismo?! Mmm... seria nas Ilhas Cagarras

Não consegui mergulhar, porém tal medo desafiou. Se tudo der certo e for da vontade do Carinha que vive em mim, em 2015 farei um curso de Mergulho Recreativo e enfim superarei mais um obstáculo.

20.12.2014 - Te quero

Afastaste de mim, de repente, aquele olhar sereno e contemplativo que ao novo observava atentamente. Não era tempestade anunciada nem sofrimento sentido por mim, porém vieste dar mais tempero a essa comida que por hora tenho contribuído. Longe de mim querer assustá-lo com minhas não-expectativas, com minha (des)esperança. Só anseio poder ser sua eterna amiga e que junta a ti ria e caminhe pela estrada que desenhamos a cada dia. Que não seja eterno, muito menos que dure para sempre. Que jamais arda como fogo. Que juntos possamos brindar a cada novo início e término de ciclo. Que sejam os seus olhos sempre o meu mar absorto. Que em mim você possa confiar. Adios, lhe disse com os lábios entre cerrados, entretanto não sei se me escutaste.

O universo conspira

Vivendo

Viva intensamente.
Não fique no aguardo de sofrimento e morte.
Viva o máximo que puder. Evite ficar ausente, passar escondido, recolhido e indeciso .A vida pede a sua presença, a sua ideia e a sua ação.
Participe!!!
Pela sua participação, novos valores surgem, a inteligência se desenvolve, o sentimento se fortifica e a alma cresce.
Tomar parte ativa do movimento da vida é crescer nos valores de Deus.
Estamos juntos na Luta. - Lilia Alves e Associação Ataxia Rio

Agora eu tenho Instagram? e tiro foto(s)?

Agora babou! Para q aquela criaturinha linda foi m ajudar a tirar fotos? rs To em eterna fase de aprendizagem. Sinto-me extasiada (e apaixonada).

                                          28/12/2014

By Raphael Moura - momento reflexivo de quem mora sozinho

Todos nós deveríamos ter em casa um "pote das coisas extremamente necessárias, mas não nesse momento"...
É aquele pote pra você guardar o "botão marrom tamanho médio" que estava no chão da sua sala. Não que ele seja seu, mas vai que é... vai que justo aquela roupa que você escolheu pra sair está faltando um "botão marrom tamanho médio"... ou não... vai que serve um "botão marrom tamanho médio" porque o original não está no pote das "pote das coisas extremamente necessárias, mas não nesse momento".
Achou um clips?... Guarde-o! Eles são sempre necessários nos momentos MacGyver do dia-a-dia. Seja para usar como "pino" da maçaneta da porta... aquele preguinho que segura a maçaneta quando você puxa com força... ou um clips grande que pode servir de gancho, prendedor de cabos ou como um clips grande de prender papel (isso mesmo, "prender papel", pois no escritório eles só servem pra fazer uma grande corrente de clipes e depois desmanchar). Você se pergunta: "quem juntaria muitos papéis em casa?" Não sei!... Mas vai que... procure no "pote das coisas extremamente necessárias, mas não nesse momento"...
Quem nunca achou em casa rolando uma peça misteriosa de formato incomum de plástico ou metal? Pois é aquela pecinha que não deixa seu ventilador funcionar ou seu aspirador de pó ou faz parte da mirabolante engenharia da estante... Aquela peça que faz toda diferença e volta pro lugar com um encaixe ou, em casos mais extremos, com uma cola de fixação rápida e forte (não vou citar marcas, mas é aquela que o camelô vende por 1/3 do mercado)... aquela peça só existe para ser reposta na assistência técnica que fica naquela rua escura, com um nome que você nunca ouviu falar, mas é relativamente perto e totalmente contramão... Aquela peça custa uma fortuna, mas você compra sem pensar no tempo que foi gasto pra ir até o local... que além de escondido, contramão, sujo, com um péssimo atendimento (afinal é o único lugar da "peça") é quente!... Compra porque você não tem um "pote das coisas extremamente necessárias, mas não nesse momento"...
Imagina se colocassem pra vender um "pote das coisas extremamente necessárias, mas não nesse momento" naquele canal da TV a cabo que fica vendendo bugigangas 24hrs por dia (é aquele mesmo que você compra as mesmas porcarias no camelô por 1/10 do preço)... Seria o primeiro item realmente válido pra humanidade que saiu daquela joça... Justificaria até os anos que sua avó passou vendo aquela merda e te obrigou a ver com toda a família... Salvaria a reputação do canal e o daria uma menção honrosa na história da humanidade.

Em resumo: Acho que todos deveriam ter um "pote das coisas extremamente necessárias, mas não nesse momento" em casa... Seria um pote dos tesouros, das grandes relíquias domésticas que só se usam uma vez.

Poesia minha!

"A poesia está guardada nas palavras — é tudo que eu sei.
Meu fado é o de não saber quase tudo.
Sobre o nada eu tenho profundidades.
Não tenho conexões com a realidade.
Poderoso para mim não é aquele que descobre ouro.
Para mim poderoso é aquele que descobre as insignificâncias (do mundo e as nossas).
Por essa pequena sentença me elogiaram de imbecil.
Fiquei emocionado.
Sou fraco para elogios."

Tratado geral das grandezas do ínfimo
MANOEL DE BARROS

Palestra sobre Fisioterapia em Ataxia - Parte II

Palestra sobre Fisioterapia em Ataxia - Parte I

=/ 12.2014

Ter problemas na vida é inevitável – ousa perguntar quem não tem -, entretanto ser vencido por eles é algo opcional. Cada um é responsável por sua escolha, sendo ela, portanto, individual e intransferível – ou seja, totalmente pessoal. O problema não é ficarmos triste às vezes. Sentir um nó na garganta. Todavia, não pode se apegar a dor, a essa leva tristeza. Remoer e alimentar o que de fato não nos agrega é não estar atentos ao presente. Acaba-se não aprendendo com a sutileza da impermanência. Recomendo, por experiência, em tais momentos olhar para o(s) lado(s), sermos sensíveis à dor e tristeza ao redor, estender o(s) braço(s) e ao olhar e ajudar o outro estaremos nos ajudando e até minimizando tal melancolia ou mesmo olvidando o nosso aguilhão.

Não estou sofrendo. É errado que estou triste. Não sei definir. Sei lá se existe uma só palavra que traduza o que sinto. Provavelmente, talvez, uma pitadinha de tristeza. Sinto-me um liquidificador ambulante. Cheguei ao ponto de não desejar mais a minha companhia. Queria parar de pensar. Adoro ver o balançar das folhas das árvores do Sesc. Faço tai chi observando o bailar das meninas de acordo com o ritmo do vento. Amo perder-me nesse olhar. Sinto-me fascinadamente absorta.

16/12/2014