Ontem, ao sair do trabalho, fui encontrar um colega e encucada fiquei ao perceber o quanto estava sendo dificultoso articular as palavras. Lá veio o cansaço de novo. Desistir nunca!!!
Lembrei de uma menina que falei ao telefone, lá no trabalho, a coitada ligou umas 3 vezes eu acho, e para o seu desespero na última tentativa, ao falar comigo novamente (pois eu atendia sempre) ela confessou que não entendia a minha "língua". Pausa para os risos. Respirei fundo e perguntei o que ela não estava entendendo que eu repetiria até ela entender.
Sei que cheguei em casa extremamente cansada. Acho que dormi antes das 21h. Estava meio... Fiquei meio...
Às vezes me sinto cansada. Minhas cordas vocais (parecem) não me compreendem (não me compreender). Quero falar, mas me sinto mais confusa. Erro, pauso mais, tem sido mais difícil. Cansativo às vezes. Quero falar mas... A língua embola, não sabe mais o que fazer dentro da boca. Não é sempre que preciso prestar ainda mais demasiada atenção aos movimentos. Não estou triste com isso. Nem todos entendem. Optei por não usar o telefone residencial já há algum tempo. Torpedo, internet e recentemente o zap (whatsapp). Cato milho mas tudo bem. rs Digito apenas com a mão esquerda. De vez em quando "permito-me" ousar digitar no celular com a mão direita. Com muito custo me rendi a tal tecnologia. Mil coisas passam por essa caixola. Você não faz ideia. Não ouse me julgar. Nunca entregarei os pontos. Apenas estou... mais ou menos! Pensei que não, mas aí desabei no trabalho. Cheguei a soluçar no banheiro onde tentei me esconder. Digo tentei, pois tenho amigas nesse trabalho. Pessoas que me amam e me entendem. Não posso chorar em casa. Odeio lamentações. Minha mãe tem a vida dela e não sabe nadaaaaaaaaaaaaaaaaa do que acontece aqui dentro. Às vezes sinto morar com o inimigo. Duro, não!? Enfim... Ela tem as preocupações dela. Eu entendo. Nada é por acaso. A minha religião muitíssimo me explica, me esclarece. Aí lembro daquele cara que disse que se suicidaria se tivesse uma doença como a minha, sem cura, degenerativa. Vejo meus companheiros aposentados e hoje compreendo o porquê. E aquele senhor que disse-me que ou eu trabalhava ou eu tratava da minha saúde? Quanta dor! É meio inexplicável, pois você não vai entender e eu não saberei ser compreendida. Vc faz trilhas, até parece que um tapete dentro de casa vai te atrapalhar. Pegar a faca e faz tal. Tem noção que eu tenho 32 anos e não tenho o ínfimo dinheiro para me bancar sozinha? Tem ideia de quanto é triste e lamentável? Ou prossigo estudando crendo que um dia hei de realizar o meu sonho profissional (mas que não é só profissional) e pago o Yoga, o Tai Chi Chuan etc. ou realizo o meu sonho de morar sozinha. Aí vem aquele papinho que eu vou discutir no meu "barquinho", a pessoa com deficiência, salvo exceções belíssimas, é contratada somente p cargos administrativos e o seu salário, portanto, é ... o seu valor no mercado ainda é discutível. Aff!
3/12/2014
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